前言佳偶？怨偶？——两对夫妻的故事
第一部 了解界线
第1章 界线到底是什么
界线的重要性
所有权
责任
自 由
界线的铁三角
保护
自 制
界线的例子
第三者的协商
第2章 在婚姻中应用界线的十律
第一律：因果律
第二律：责任律
第三律：能力律
第四律：尊重律
第五律：动机律
第六律：评估律
第七律：积极律
第八律：嫉妒律
第九律：活动律
第十律：显露律
第3章 向自己说不，让你更可爱
没有人想要读的一章
除去眼中的梁木
掌握自己的人生
作为“好人”的配偶
不可有双重标准
让配偶自由
为自己的性格立界限
是过程，非完美
切勿扮演上帝的角色
否认自己的本相
从关系中退缩
缺乏责任感
自我中心
论断
控制欲
界线的形式多样
为我们的控制欲立界线
第二部 在婚姻中设立界线
第4章 二人才能成为一体
两个人！！
彼此互补？还是彼此成全？
婚姻无法成全的地方
成年人为自己的产业负责
要求对方为自己负责
看重自己及配偶的产业
明白“你不是我”的道理
珍惜对方的存在
成年人尊重彼此的自由
第5章 你看重什么就得到什么
有史以来最糟的价值
结语
第6章 价值观，爱你的配偶
更深地认同配偶
让对方过得更好
爱配偶如同爱自己
委 身
行为
远 景
第7章 价值观2诚实
参考原则
更深的亲密感
欺骗有理
第8章 价值观3忠诚
为何分道扬镳
没有借口
第9章 价值观4怜悯与饶恕
第10章 价值观5圣洁
第三部 解决婚姻中的冲突
第11章 三人行不行！！
外界影响内在
为何容不下第三者
割舍便是保护
外界不一定是第三者
第三者是婚姻挣扎的征兆
亲密感也可能促成第三者
填满真空
不知道自己的限制
对婚姻习以为常
与外人立界线
无法生活在歧异中
避免冲突
第三者的种类
第12章 六种常见的冲突
冲突一：其中一方“犯罪”
冲突二：一方的不成熟或破碎
冲突三：双方都没有错的伤害
冲突四：偏好相左
冲突五：个人欲望VS整体需要
冲突六：已知与未知的问题
第13章 喜爱界线的配偶
第14章 抗拒界线的配偶
界线也会不受欢迎
因应界线之苦的态度取决于性格
越界的一方如何醒悟
无知并非性格问题
先自我省察
抗拒界线的原因
特定状况下的例外
若是性格问题，就要费心了
你的行动清单
尊重你的配偶
处理愤怒与冲突的激化
第四部婚姻界线的迷思
第15章 避免在婚姻中误用界线
为了错误的因素受苦
为逃避成长而立界线
顺服
界线与离婚
结语
史蒂芬妮独坐在壁炉前啜饮着香草茶，脑海中不断重复着晚间的景象。她的丈夫史提夫一个小时前就上床睡觉去了，可是她一肚子的不高兴，不想跟着就寝。事实上，这种不开心的情绪令她想逃得远远的；当她听到老公说累时，还大大的舒了口气，否则万一他这时来求欢，她可不知该如何应付。她对这种舒解感有点惶恐，因为她深知，这对他们的婚姻关系不是好现象。当她反复回想，发觉自己不只是受到晚上发生的事烦扰，这几年来的情况更是让她无法释怀，于是乎她开始疏远史提夫，她晓得自己还是爱他。也会永远爱他，只不过史提夫似乎已失去吸引力，她不知该如何是好，对他俩的关系有种挥之不去的不祥预感。
“具体一点，到底是怎么回事？”她仿佛听见好友吉儿在耳边问她，吉儿一向比史蒂芬妮条理分明。她在心中琢磨着该如何回答吉儿的问题，不料答案出人意料地像快速影片一般闪过，她像个旁观者在回忆中看着她与史提夫相处的情形。她最先想到的是今晚他毫不在乎她想去哪一家餐馆吃饭，晚餐时也对她所讲的话充耳不闻。
还有就是度假方式的选择。她想去山上享受清幽的二人世界，而他则想找个大城市“玩个痛快”，想当然，最后还是他占上风，遂其所愿。
再来，她一直想重回校园完成学业，这是当年她大四辍学工作供他读法学院时就讲好的。可是每次她一提起，史提夫就会说现在对他们而言时机不对，史蒂芬妮根本不懂这是什么道理，其实他指的是“对他”会造成不便！
还有好多其他的情况也一一涌进史蒂芬妮的脑海，不过，“对他”——这两字就能涵括他们关系的所有问题——永远胜过“对他们”甚至“对她”的重要性。她一面想着，原本的冷眼旁观马上变成愤怒及轻蔑。很快，她又及时从这种负面情绪中抽退。
她告诉自己：“振作些，爱本来就是牺牲。”可是，她愈是努力为爱牺牲，愈感到她这么多的牺牲也没让她产生什么爱的感觉。她空洞地望着炉火，思潮汹涌，咽下最后一口茶，起身走向卧房，一心只盼史提夫已进入梦乡。
界线的重要性
结婚才不过几年的史蒂芬妮，怎会落得这种光景呢？问题到底出在哪里？她和史提夫向来如胶似漆，史提夫一直是她心目中的理想伴侣典型，人好、强壮，事业有成，可是在一起这么久，他们的关系还是缺乏深刻的亲密程度。她真的不懂，她这样爱他，一路走来，怎么会体验不到任何爱的感觉。
不同的夫妻往往有不同的问题，却普遍面l临类似的困惑。一方觉得两人的关系好像少了什么，又说不上来是什么。她试着去做该做的，努力付出、牺牲自我、信守承诺、相信情况终会好转。然而，不但没有增进彼此的关系，更糟的是，还更加痛苦。
有时，类似像缺乏责任感、上瘾纵欲等问题，表面上提供了简单解药：“要是他不这么爱控制人就好了！”或“但愿她能改变·爱买奢侈品的习惯！”在某些情况下，史蒂芬妮所产生的困惑会隐藏在这些问题背后。一对对的伴侣们以为，提出这些“问题”就能解释两人关系缺乏亲密度的原因，最终却发现，即使问题都解决了，还是无法与疏离的对方建立爱的互动。
另一种情形则是，可能表面上没什么“问题”，婚姻品质却仍达不到预期，双方或许仍坚守承诺，但婚姻生活中就是找不着爱、亲密度或深刻的分享。那么，既然两人都诚挚的互许终身，为何还是同样的结果？
从我们多年的咨询经验来看，真的一次次发现，最主要的症结就是：界线。当然，维持与滋生爱情的原动力不仅止于此，但如果婚姻初期不及时立下界线或界线消失，婚姻关系很容易就跟着瓦解，或是婚姻无法继续成长，超越起初的吸引力，蜕变为真实的亲密感。许多夫妻从不曾真正的彼此“了解”，自然也培养不出爱中的能力——不只个人成长，更是与配偶一同成长，这是神向着每对夫妻的心意。
有了这个认识，我们接下来就先要广义地来看什么是界线。从未读过我们书的读者，我们要先为你们作一个简介，你若是读过我们的书，不妨就当做是一次温习的机会。
何谓界线？简单地来说，界线就像是我们房屋的篱笆，标记着每一户的起点与终点。比方说，假如你到户籍机关去，可取得一份划有你房产所在的土地位置图，上头清楚划有区隔你与左邻右舍的地界，谨守这些界线是敦亲睦邻的前提。P3-5